Ecole du rire

Venez ici partager vos meileures blagues

Citation :

C'est un militaire, un sergent on va dire. Il est en train de sexercer au tir avec son Famas.
Il est couché sur le sol et balance quelques balles en coup par coup. Lorsque le première classe Dutrou va contrôler les cibles, il crie à lintention du sergent:
AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT Alors le sergent regarde son arme...
puis regarde la cible...
puis regarde à nouveau son arme...
puis encore la cible. Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à laide de son index droit, il presse la détente.
Naturellement, son doigt est pulvérisé!
À ce moment là le sergent hurle en direction du soldat:
- ÇA PART DICI CORRECTEMENT.
LE PROBLÈME DOIT SE TROUVER LÀ-BAS

Citation :

Chef, chef !(c'est le même brigadier) Il y a eu un vol cette nuit au supermarché !
On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

trop fort .

[quote]Le Ministre N. Sarkozy visitait une école primaire et il se rendit dans une des classes.
Le professeur et les élèves étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification.
Le professeur demanda au Ministre s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie".
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa : "si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie".
"Non", dit Sarkozy, "ce serait un accident".
Une petite fille leva la main : "si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie".
"Je crains que non", expliqua Sarkozy. "C'est ce qu'on appellerait une grande perte".
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Sarkozy chercha dans la salle. "N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie?"
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
D'une voix calme il dit: "Si l'avion Ministériel vous transportant vous et Cécilia était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ça serait une tragédie".
"Formidable!" s'exclama Sarkozy. "C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie?"
"Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus."[/quote

Trop fort . ten a dautre comme sa ???

je peu vou en donner plein mais fo ke vou en doniez oci

j'en ai plein sur les belges oci
si il y a des belges dans l'alli
qu'il me previenne et je n'en mettrai pas

Ya des belge dans l'alliance et ils sont admin alor ...

Argetueur?????????????

non philonce et comte drakeddy

Citation :

Il y a un immeuble en feu, et 3 femmes au 3ème étage : une Brune, une Rousse et une Blonde.

Les pompiers arrivent, et déplient un drap (pour qu'ils puissent les ratrapper quand elles sauteront). Un des pompier dit à la Brune "Allez-y Madame, sautez!", la brune toute appeurée dit: "non, vous allez me laisser tomber". Le pompier la rassure, donc la Brune saute.
Les pompiers enlèvent le drap. La brune s'écrase par terre, et meurt. Les pompiers font la même chose avec la Rousse. Elle tombe dans le panneau et saute. Les pompiers retirent une nouvelle fois le drap. La rousse s'écrase par terre, et meurt. Ensuite, il font la même chose avec la Blonde.
Elle répond: "non, posez le drap par terre et allez-vous en!"

Citation :

La mère supérieure convoque en catastrophe toutes les religieuses du couvent :
- Mes soeurs, notre figuier n'a jamais donne autant de fruits.
Je ne sais vraiment pas comment nous allons pouvoir les utiliser tous avant qu'ils ne soient pourris !
Auriez-vous des idées pour éviter ce gâchis ?
- Faisons des tartes, ma mère. - Quelle bonne idée, soeur Marie.
Mais ça ne suffira jamais... - Et des confitures aussi - Oui, soeur Odile, très bonne idée !
Mais nous n'aurons pas assez de bocaux pour tous ces fruits... - Faisons de la compote !
- De la compote, soeur Jeanne ?
Mais comment ?
- Avec une lime, ma mère. - Une lime ?
Expliquez-nous - Oh, quand j'étais enfant, j'ai une fois entendu, par la porte entrouverte, ma mère dire à mon père

:
arrête de limer, j'ai la figue en compote !

les vraies kestions....
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...

- Pourquoi peux-tu avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance?

- Pourquoi y a t'il a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

- Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites, et un coke light ?

- Pourquoi achetons-nous des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ? Par ailleurs, vous êtes-vous déjà demandé...

- Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

- Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

- Pourquoi, pour arrêter Windows, doit-on cliquer sur "Démarrer" ?

- Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

- Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

- Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré ? Qui l'a testée ?

- Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ? Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions.....et bien,

- Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet avec ce matériau ?

- Pourquoi, si voler est si sécuritaire, l'aéroport s'appelle t-il un "terminal " ? Et toujours...

- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

- Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE".......arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?

- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

- Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble".... s'écrit en deux mots séparés ?

- Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Euh...........................
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ya'a des réponses a tous ça????

??? LOL ^^ arf (je c pas lol )

si tu veu g trouver un gar il trouve toutes les réposes a sa

peu tout trouver meme si c'est bidon

c'est nicolebo